Me extingo, no hay más de mí, me extingo.

Estoy muy cansada, y no es un agotamiento físico, ésto no se soluciona con una siesta extra; no hay caso, no puedo responsabilizar al descanso. Me aburro, de todo, me aburro, y lo digo, expreso mi malestar ante cualquier persona u objeto, y entonces aburro diciendo siempre lo mismo.
Desde hace un par de años hablo muchísimo más con mi hermana, sobre todo cuando llega de la facultad y se va a acostar, entonces me encuentra escuchando música o en la cama leyendo, y es ahí cuando me empieza a molestar, y siempre concluimos haciendo una especie de resumen del día, pero para nada serio ni en tono de confidencia. Hoy encontró sonando Le Tigre, e instantáneamente se presentó en mí una imágen específica, y se la conté... pertenecía a una salida de hace más de un año, en El Sótano: terminaba un show de no sé qué banda y en la 'pista' no había casi gente, pero pasaron un tema de Beck y no dudamos en ponernos a bailar, mucho, muy lindo, "psicodelia con Sexxx Laws", jaja (aunque suene raro), estados concretos de alegría; el lugar era nuestro, pero lo compartíamos sin problemas ni prejuicios. Y de a poco, dejamos de ser tres los que disfrutábamos del momento, mientras que se iba sumando gente y hasta que todo fue una gran fiesta.
Y sí, antes me divertía con poco -pasado-/ con mucho, añorado, por mi ahora, mi -presente-, carente, de... todo, vacío de sorpresas, sobre todo.
Ya no quiero esperar, pero tampoco me decido a. No sé lo que quiero, pero tampoco lo quiero ya. Expectante, sigo, mirando terrazas mientras camino, aunque suene tonto, y aburrido...sí. Nunca entendí a la gente, tal vez por eso no logro comprenderme. Y aún sigo sin saber, error: sin creer, que exista la posibilidad de un cambio involuntario, que por primera vez las cosas se den solas, que no...

no sé qué poner, esto suele sucederme a menudo (qué fea palabra 'menudo'); las ideas se mezclan muy rápido y no me dan tiempo, siquiera, a saber si concuerdan con mi ser.

Cuántas cosas quisiera y no. Quiero... que mi mente explote. Quiero despojarme de todo, y ser azul. Quiero no depender tanto de mis recuerdos, poder escribir los finales de mis textos. No quiero atocigarme "pensando en lo que pensará... cuando yo pienso que". Quiero entusiasmarme con algo y que esa sensación dure un tiempo prudencial como para considerarme persona. O mejor dicho, 'para que me consideren como tal'. Quiero aprender a disociar.
Deseo, quisiera, deseo... desear. Era así la canción de Femirama, nO?. En fin. Me aburro infinitamente de mí misma. Y también de esta rutina insuperable, blabla, se fue, qué más da?, por qué entonces?, mejor me voy, ya no tengo nada que hacer acá. Y allá?, tampoco. Otro dato: no tengo UN lugar.